當我們終於能在同一片土地生活，
我卻越來越想念你，需要你。

終於能一同候車坐同一班車回家。
香港巴士班次太密了,
候車時還來不及擁抱纏綿一會便要上車......
我願意等一班十五分鐘的車，
那麼我便可以有多十五分鐘賴著你的時間。

我願你是我肚裏的一條蟲

是我在迫你做你不喜歡的事嗎？
我不願被你改變
也不願將你改變成跟原來不一樣的你

你快樂嗎？

❤❤❤
I know I don't need to be perfect in everybody's eyes, I just need to be special in your heart.

你跟我都變了嗎？
可以好肯定跟別人說還很熱愛自己所做的事嗎？

曾經，迷戀你某些特質

如果某些特質消失了，
你還是那個我喜愛的你，
我還是你喜愛的那個我嗎？

On your special day, wish I am there with you my ❤

曾幾何時我覺得自己會是佔有慾很強的女人
一直都表現得過分大方
原來有一日是會爆發的
我以為尊重是保留雙方的一點私隱：
我不用擁有你的户口密碼、不用check你的電話訊息
而我卻會很放心，
但原來我還是做不到

我是個小氣的女人
會發脾氣，會為小事傷心
我沒有安全感
又或者
我一個人在外處處要靠自己
根本沒有安全感可言

今天我連自己都差點保護不了
一直不敢向坐我對面，對我做不文動作的西仔望過去
一直等到火車到站才敢離開座位

根本沒有人可以注意到我
我也不知道可以怎麼辦
可以打給誰？要報警嗎？

我討厭自己一個人在這討厭的城市

怎麼樣的陪伴才是Quality time...
或者我沒有資格說什麼是良好的溝通
因為我根本是在外地的一個, 是我要令我們分隔兩地的
>_<
我沒有資格發什麼脾氣
有時在想你在網上跟我見面時一直在按mouse
其實在做什麼呢
心真的在我那裡嗎
真的在聽我跟你說什麼嗎......

車廂中的火藥味

回來後趕功課忙了個多兩個月，
忽然想起那天⋯⋯

2012-4-27 （五）陰
最後一次自己坐飛機回到倫敦。
當時對自己唯一的安慰是「下一次回到香港再也不要這樣離開了」。
那個沒有睡過的早上，我又遲出門了，
爸媽送我到葵芳市中心轉車往機場。
忙亂地上了架的士，說錯了目的地，
之後便發生的士司機涉嫌兜路加濫收行李費繼而與乘客對駡事件，
我怕得不敢發出丁點聲音，坐在後座看著坐我旁邊的爸爸對司機發炮、
前座的媽媽嘗試緩和車廂中瀰漫的火藥味，
那是我第一次看到一向平和、有禮貌的爸爸那樣對待別人⋯⋯
期間的士曾駛進附近警局，雙方爭持激烈得差點要報案，
而我差點因為行李是證物被扣留警局上不了飛機。
當然最終也成功到達葵芳新都會廣場轉乘巴士，
但爸媽卻在吵架。
往機場的路上只有爸爸跟我，三十分鐘的車程我們沒有對話，
我只記得我不停的哭，就坐在我爸左邊不停流淚，
那是我自小學畢業後再一次在他面前哭。
到達機場入禁區前我們擁抱了一下便分別了 。
過關檢查行李我還是禁不住在流淚，
我想在我附近的人也會想我這樣大的一個女子是怎麼了，
那種因為爸媽跟司機對駡，繼而令爸媽吵架，加上差點趕不及check-in ，
種種害怕和不捨加起來，
產生前所未有的恐怖感⋯⋯
我想，沒有人能明白那一刻我內心是何其害怕。
我只想找到那時候唯一可以安慰自己的男友⋯⋯
就在那時我聽到他的聲音，對我說別怕⋯⋯
臨起飛前還逗我笑起來了⋯⋯
就這樣我又回到倫敦。


這樣的留學經歷也太深刻了吧。
很想真真正正的回家。

My best summer days with a fat -(00)-

I am so happy with you :)
I miss your smell, the way you talk, the way we walk together, your hugs and kisses, the time we read together :)
I had a good summer holiday with you! Looking forward to meet you finally in HK......

Baby I really wish we can work out together...

I'd like you to spend time with me and talk to me, not only me like to talk to you.
Problem still exists and I am sure it will be the same or get worse in the future.
I always question if I am asking for too much...
but now I think I deserve to have more.
It turns out that I need you less.

You're coming but these days I just feel that you aren't solving this problem.
Maybe it is a problem of mine but not yours.

I had been preparing for your coming but somehow why do I feel all these mean nothing now?
What does it mean?
What's wrong with me?
It sucks...

If you do care, don't just say it,
do something for me...
Do accompany me...

) .... :

沒有太多的期望便沒有更多的失望......
都是一廂情願
討厭的一廂情願
傻瓜才會一廂情願
):
i hate i only have myself here!
if i don't f*cking need you i would be much happier!
why do i need you more than you need me?
i hate you i hate you allan chan!

25

又一年522
就這樣我度過了我中女的第一天
風和日麗
倫敦的夏天好像要從今天起開始了


好像已有幾年沒有一班朋友為自己慶祝生日
一直都跟家人度過那一年裡只有自己是主角的一天
我不是喜愛成為焦點的那些人
成為焦點總會有點不知所措
所以，還是靜靜度過好

...不得了

兩個人相隔半圈地球。
要付出更多的努力，換取對方走快／走慢了的時間......
留在原地的一方變成了獨自在異鄉那個的依賴。
他是她最好的朋友，只有他才做到她最親密的朋友。
日子越久越怕一旦失去他可以怎麼辦......

:..( 不明白就是不明白。女人真係麻煩的動物。☹

 

I know I will not be alone and you are always on my mind.

因為算是第一次
什麼也是第一次
所以你是最好的

有點不公平呀 :P

好好享受在港的時光
輕輕鬆鬆就足夠了
這穩定的感覺是從哪時開始呢？
由剛開始害羞含蓄到現在
中間的時間像直接跳過來
我們算是熱戀過？
現在的狀態又是怎麼樣？
總覺得有點奇怪
少了那別人口中的痴纏
電話粥還是留給最好的朋友
正常嗎？

你需要什麼？

當初為了自由，我離開了熟悉的地方熟悉的人
為了老土說話「外國的天空特別藍，月亮特別大，草地特別廣闊」
有很多因為未深入認識而自我幻想它美好的地方
統統在外地生活個多月後一一打破
很多當初以為沒有瑕疵的那個地方
原來只限於殘留在遊客腦海內的影像

如果要我以遊客身份再來倫敦一次
我想我還是喜歡這個地方
可是有些陰暗面，有些不快的回憶
為它在我心內留下了不能磨減的痕跡
我失去了當初為它瘋狂的感覺

半年來，自己又有改變嗎？
離開是因為痛苦想尋回快樂，
現在想回去又是想尋回快樂
真係燒銀紙
什麼也變得一團糟

從前一個人
閒時喜歡獨處
自己遊走大自然小巷小店
現在也算不上是兩個人吧
尋回一點點獨處的自在

If you could come to see me in summer...
T^T

Sorry I cannot come back that often...

係咪時間耐左就會咁架呢?
女人其實有時都需要人tum下
來肯定那個他還是愛她的

A thousand miles away

Long d relationship sucks especially when you miss your love badly but you just cannot reach him/her.
All you can do at that moment is to blame yourself but no one.

我有一個小小的秘密
是自從來了這裏才有這個想法的
從前我一直都很抗拒這事
可是一個人在這裏生活了幾個月
已經改變了我
行動上是獨立了
而思想上卻比以前更依賴別人
以前認為的公式化行為，現在變為幸福的事

我有一個小小的秘密
但其實我將它告訴最好的朋友了
那還算是秘密嗎？

吃飯的節奏，是我的太慢跟你的太快；
對於事物，你的一鼓作氣和專注，
跟我的漏氣和三分鐘熱度。

一直是你常常在等我嗎？
我都有因為你，在你身旁時學會專心做好一件事嗎？

每天活在寒冷和黑暗的日子越來越少
現在是春天了 :D
我想這裡的天氣的確是容易使人抑鬱的
這陣子暖和起來人也愉快了

啦啦啦啦我快要回家度假

節日慶祝
尤其情人節,
就會出現以下現象:
滿街心心和花海提醒你二月是屬於愛情的 ;
facebook上洗版式都是朱古力曲奇花束禮物甚至機票的相片；
whatsapp裏友人說沒拖拍只好留守公司繼續工作，有拖拍的同事則可準時收工

為什麼硬要在節日裏才表達愛意呢？
其實愛就是不時要告訴於他／她吧
生活裏的小幸福比節日裏得到人有我也要有的禮物來得更感動

友人說
單身的朋友不應該在facebook上傳情人節夜晚跟幾個女性朋友吃飯的照片
單身有罪？
我還記得去年今日跟一大堆女性好友聚在一起的愉快時光
 
多年解決不了的迷思
到了今年仍未找到答案

So much love :)
I know I cannot afford to lose it.
We can work it out.

怪夢連連

我清楚的記得那種不安、失望，生不下氣的感覺 明明應該抗拒卻繼續賴著你 不斷地哭 我了解那是種不信任的狀態 討厭自己為什麼不能多點信心 同時很害怕夢境將來會發生 >_<

一公升眼淚其實不是太多

以為別人做到自己也一定做到
豬頭...
一直希望自己像偶像一樣咁叻
幻想自己會跟她一樣看到很多
現實是我永遠也是那個我
別人的生活，不一定最適合自己

表面擁有的自由，實際是牢獄
到頭來我並不是要得到什麼名利
或成為一個怎樣能幹的人
而是做個普通人
我最需要的，原來只是身邊的人，其他什麼也不重要


可以回來嗎

三個月的改變，那個堅強倔強的我......走失了
給我回去獨立生活的勇氣！