好了問題還是終於來了

底線就是底線。 原來最親的人觸犯了自己心底裏沒說過的底線，
除了頭昏腦脹，心是會這樣子的。
不要把自己建立的一切毀掉。

My Hong Kong

Aww I wish I have now finished all my work now.
Very soon I will be going back to where I belong to.
Feel so good to fly back.  The weather I get used to, the people I love, the FOOD! Finally I do not have to eat rubbish for 2 weeks.
3 months here. But why I never feel I live here?
I only feel I stay here but not live here.

Life is life...the blue skies are really coming after heavy rain.

This song comes from the saddest album of Noah and The Whale. It is said that it portrays the feeling of Charlie Fink who broke up with Laura Marling. Compared with the previous albums which are usually filled up with happy songs with Marling's voice...this is a truly sad album.

It was also my saddest moment when this song was released after a few months in last year's spring, that I have never felt such heart breaking. Now I just remember I had a difficult time, but the pain is erased.

I hardly regret what I did, and I didn't regret for what I did that time. If it did not happen, maybe there won't be the "I" now.

Life goes on ...  love is still here and I still believe in it.❤

可能係我亂諗但係 的確我沒有信心 其實如果我喺香港 情況會一樣嗎？ 我好怕我一向單方面的一廂情願...

最喜歡朋友到訪
面對你們做什麼都最自在

還有16天就能回到我熟悉的地方
掛死了
也準備忙死了

給三位我最愛的朋友

來這裏2 個月了！
周期性.......不, 每星期的思念症發作......
討厭的8小時時差，這個時間有誰可以跟自己講講話？
（我終於切身感受何謂Long-D）
只好把想跟你說的都寫在紙上。

"How are you?"

"Good."
"I'm fine."

Sometimes you know you are not fine.
You need to tell others and yourself you're fine.
As whatever happens you still have to be fine.

Tired.

相比起很多來這裏的人我不過是個不太聰明不太美麗也不太堅強的女孩子。

The moment

很多人認為戀愛最美好的時候是曖昧的階段
我覺得現在很好

只要有你, 我每天都好快樂
希望你都一樣快樂

Space 之迷思

近來課堂上常都是有關Space的探究......
說的都太虛無飄渺，真係諗到人都癲
有一刻我有強烈的感覺，自己好像不再屬於任何地方
走在校園裏的草地上，不是我曾經想要的嗎？
如果我不再屬於任何地方，那倫敦也不屬於我
這學校只不過是一個給予我尋求知識的地方
要建立歸屬感原來也不易

倫敦之二

其實我還是長不大的孩子
堅強也只是逞強
或者是裝出來

迫自己嘗試
迫自己獨立

室友問，「寂寞嗎？」
那一刻我多想擁抱我所有親愛的人

室友說，"You're a good listener."
語言能力所限，我不能用自己的語言充分地表達自己
每天我只知道要很用心的聽別人說的英文跟普通話 
只能用有限的英文和朋友說我講得很可愛的普通話與別人交談

就是有口難言
好像沒人理解
所以，特別寂寞

有人明白嗎

倫敦之一

原來買餸煮飯洗衫......係咁攰的。
仲要咁凍.............
什麼也不簡單。
解決方法只有：面對它，同做快d。T - T

時間也不太夠用。
我的空閒時間只夠分配給我最愛／最痛惜我的人。
不能像以前可以給予朋友很多的注意力了。

現在，我在倫敦。
一年，多少會有改變。
我只想回來後，成為一個更好的人。
更重要的是，我，還是我。


現在要重新建立一個新的人際網絡，確實有點累。
該會習慣的吧……

How far would you go for love?

How far would I go for love...?

Sorry I hate to leave but I am trying my best to let you know how are things going with me now or in the past...

And I would like to know more about all the things relate to you...and your friends...etc.

So, how far would I go for love?

I just know I love you.

我不會是溫室小花
: )

 8月25日﹐暑假快要過去了。
每年我都希望﹐夏天永遠不要離去﹐因為夏天總會發生很多奇妙的事。
今年也不例外。

如果這個夏天沒有我﹐你會怎樣？
如果沒有你﹐我這個夏天又會怎樣？

下年夏天要來的時候，我們會怎樣了？

今天，你吃了什麼，我又吃了什麼？

是這樣的。
傍晚六時， 我在跑步機上，
夏天多麼美好 ，窗外是一片綠，
太陽還未下山。
我選了充滿正能量的歌 ，一邊跑一邊聽。

原本盧廣仲的歌，怎樣聽也能帶給人快樂的感覺。
也許買回來未曾細心留意這一首，
今天聽了，眼淚卻流下來。
好久好久沒有這樣子。

我很害怕，很討厭未知的未來。
害怕我在遠方不能帶給你快樂。

2

一個人？兩個人？

一個人，當然可以想去邊就去邊，想做咩就去做。
兩個人，做的事變化就更多。
兩個人，可以分享更多東西， 一起去經歷更多。
這雙倍的快樂是一個人欠缺的。

I would not miss missing uuuuuuu!

懷舊，是我常做的事。
對我而言，miss通常是過去式 ，捨不得曾經的太多人太多事太多物件。
Missing someone at the moment的感覺很奇妙啊 ♥

慢慢來，比較快

「慢慢來，比較快。」

什麼也不懂，

只是很喜歡有人牽着我走。 

想對你說，

you're the sweetest boy I have ever met.

Never like rainy days.
But, thanks for the rain.

:)

No one knows how it will go,
give it a try to work it out...shall we?

:(
when you think you can't lose someone in your life,
you need to tell.

i think i've make myself clear enough

i don't understand
i just need an answer : (




and
it's just 2 months left.

留住快樂

我竭力的留下一點回憶，

記低一起跟誰做過什麼，

做過什麼快樂的事。

：) 

或許用錯方法。

原來，

戲票上的感熱紙跟膠紙做不成好朋友。

上面印着的日期、時間、地點、戲名、座位，

統統比自我「氧化」的時間更短。

：(

我明白在每人心目中，不同人也有其位置。
但，有些時候感覺真的很差，
當了解自己只是別人的次選，甚至更低的位置。
是，當後備的感覺。
呼之則來揮之則去嘛。

那算尊重嗎？
或許是我對「朋友」一詞太認真吧。

when i ...

when i fall in love

sigh...

just tell me what happened?

what to do next?

what does it mean between

us?

what does it mean?

人與人之間的關係十分奇妙。
不如多點放膽去做喜歡的事，隨心而行，你總會遇上對的人。

讀書會上認識的朋友，
大家素未謀面， 只知道自己是為卓韻芝而來。
能談起話來，已是一種緣份。

很多事情早已有其註腳。
原來，這個她，
也喜歡Noah and the Whale.
要知道在香港，有人認識並跟我一樣喜歡這隊indie band ，
實屬難能可貴。

不禁要唱一句：世界真奇妙妙妙！

20110912 1530

管不了是對是錯，
錯過會是最錯。

喜歡一個人是很可怖的事，
你會呷一些你不應該呷的乾醋；
正因為你不是誰的誰 ，
那就更不合情理。

實在是頂唔緊

實在太累。

討厭晚上十時才起程回家。
收拾細軟，我，要走了。
枱面上特意為自己打氣的小士兵也要一起回家了。

Bye-bye!

melted sugar

Tell me what the word is,
when I feel like melted sugar.
: )

Omg
why treat me so well?
what kind of feeling is this?

omg omg!

tell me

if it was a lie
with a good reason,
it would be good,
it would be sweet.

: (
please
tell me why,
that why u lied.

等等－等等等－等等等

 

是了嗎？

對了嗎？

該等待綠公仔才過路？

還是要勇敢一點？ 

是

太多阻礙？

24

Honestly I am so happy!
Wanna tell u honestly!

想了8月的告白

「不要對自己說謊，做不願意的決定。」
最後我堅持了。
想到，如果要把想做的事押後，
真的十萬個不願意。

只想在港的日子是值得去過的。
見想見的人，
一起做想做的事。
不想浪費時間。
如果你感到你做的事是浪費時間，
那代表你並不享受，你得離開。


有時放空那一種浪費時間可是例外。
: P

快樂地失敗, 或許能快樂地成功

請給我勇氣
我
投降了
對不起

只知道如果連自己也不為自己負責
如何捍衛自己所想?

一直有着堅持到底才能成功的觀念
可是這次我承認自己做不來了
卻是無比愉快


但
請你祝福我
因為
我會尋回屬於自己的快樂

忘記我，不要緊？

不喜歡這樣子
不喜歡有人成為自己快樂的原因
更不喜歡到頭來發現是自己一廂情願

不喜歡心情不再獨立
多麼討厭自己喜歡一個人
卻不能消費。

「愛，本來就是消費。或許閣下曾經遇過這情況：明明面前這個正在追求我的傻瓜已經給予我所有的注意力、愛護的心神，為什麼卻依然覺得空虛？那是因為你其實很想等待一個你所愛的人出現，將自己的愛發放出去，而不是單純地得到別人的愛，希望發放，而非接收。換句話說，你想『消費』你的愛。」

                                                        《誰有下次誰沒有下次？》 

很蠢吧
如果所重視的只不過是一廂情願
友誼如是
愛不愛
如是

如果我離開這裏一年
如果我就在你你你心中消失
如果有天你你你忘記我

生存與生活之間

 








原來長大就是日復日，
每天同樣的生活－
起床-->吃-->工作-->吃-->工作-->再吃，
對着螢光幕一整天，
回家死也要對着同樣的物件。
悶了嗎？
沒有所謂吧，反正生存生活就是如此的過。

變得越來越只求安穩。
慶幸沒有經濟壓力，
多錢少錢，
升職加薪，
沒所謂吧。
我就來變成差不多先生。

沒有太大的快樂，
心情也不算得很糟糕。
結果，
快樂時便將快樂盡量放大，
因為你不知道沉悶的生活，
何時會再為你帶來色彩。


生活實在是有點無聊。
很想找點事去令自己有點目標，
去look forward to it.


很高興朋友記得自己喜歡些什麼，
找到一些感到自己存在的証據 。
是什麼原因不重要，
反正大家開心就好。

生活感到自己存在，
才是活。
或許我可以用一年時間，
尋回活生生的生活。

四月尾。就這樣我離開校園一年了。
我，還好嗎？
原來，一年恍眼就過。

上班就是如此嗎?
叻唔叻, 又係咪咁重要?

You are who YOU are.

喜歡自己的單眼皮。

從前不明白，為何自己跟別人的不相同。
漂亮的標準是，深深的雙眼皮圓圓的眼睛。
不要跟自己作對吧。
不能改變，請愛上本來如此一個自己。

The trick is to let go.

Have been going through depression these few weeks.
And tonight just now the sentence " if something doesn't belong to you, just let it go" popped out in my mind.
I shall see how it goes with time.

Still can't figure out if there is a little bit of love.

Just know that it is happy to see "YOU".

Maybe it's simply friendship?

Well, friendship does involve expectation towards each other right?

Let's see how it goes.

出走的勇氣

從今期U Magzine麥曦茵的專欄讀到一些感動。也許對我們這些二十來歲「話大唔大話細唔細」出左黎社會工作的人來說，的確要好好去想什麼值得你生活下去，生存是為了什麼。

青春已到末期，但還未用完；夢想很遙遠，但還是值得奮力抓着邊，一點一點的靠近，所謂的理想。對二十多歲的人來說，讓我們痛苦難過掙扎的，不一定是事業，不一定是愛情，不一定是有錢還是沒錢，而是生活的模樣，或是生存的姿態。沒有所謂「本來」的，沒有所謂的「更好」與「更壞」，是所選擇的，是不是你想要的。

離開一個地域，到一個不知容不容下自己的地域，得不得到一些什麼，所選擇的是不是你想要的，我想在所有事完結前不會得到一個答案。



那是出走的勇氣。

請給我勇氣走下去。
清楚知道現在並不是我想要的生活，再勉強繼續是浪費時間，到頭來回不了頭。
留在這工作崗位於我來說是沒有前景，只為了人事，如今什麼也變了，
半點快樂的感覺都沒有，實在沒有什麼好留戀的吧。

還可愛

時間: 晚上8:25
地點: 炮台山
 

我沒有直接回家，

縱使很累了。

「你還可　愛麼?」

你不是不可愛
還是不再可愛，不懂愛，沒有氣力去愛……
或者你只是忘記了其實你很可　愛

昨晚看過那段片後，問題一直縈繞腦海。

好了。

當你發覺，聽音樂，快樂的音樂，

ipod裏的數百首歌，

也沒有一首令你樂起來，找其他方法吧。 

我沒有直接回家，
而是走到慣常到的樓上書店。
本想買卓韻芝的《還可愛》，縱使我不太知道書本的內容。
也許書太舊了，找不著。
卻在附近發現了一間叫Greenspot的小店。
店內售賣的是小盆栽，以及懷舊風的postcard，小飾物……
不錯的。
買點小物，讓自己快樂一點。

離開，經過翠華，
奶油豬仍舊是最喜愛的味道。果然是我的comfort food。

或者一個人，就只能用這方式調整心情。 

要解決的，只能自己面對、自救。

No more tears.




Hate to be vulnerable in that way. 

If it doesn't work.
Yeah, if it could work...?

All I need is some time again, is it?

but I just don't understand.


Finding,
hoping,
endless finding. 

End up in another process of finding.

Oh that makes me so ready to fly, 

to where I suppose to go,

right?

等等 等等等 等等等

等等 等等等 等等等

等等 等等等 再等等

想想 想想想 想想想

再看看 看看看 看看看

我要忙忙 忙忙忙 忙忙忙
忙著體驗

怕怕 怕怕怕 怕怕怕

差差 差差差 差差差
差一點我就放開
 

及時行樂
想做就做
不要想太多後果
我知道，　不做只會後悔
不管時間有多短

那天晚上，
清楚的知道，
跑，也很快樂
期待，永遠是那樣的快樂

但開始洩氣了

Raining on a sunny day

maybe I could understand,
it's just I don't want to admit that.

:(

Finally I can get my freedom back for 6 days,
and fly to a summer place where I always love tonight.
But I'm not as excited as I should be.

Hey am I thinking way too much?
Or maybe we should not meet again?
What can be more tiring than you're thinking too much every time,
and you get it wrong every time?

Sick of it.....

給我一個出口

回來並沒有帶給我快樂，反而跟以往形成強烈對比。
一路走着，我暸解我並不喜歡這種生活。
我在背棄理想，越走越遠，
迫自己做一些不會快樂不會滿足的事；
而同伴呢，都朝着夢想進發。

孤單。



每天我也不清楚，
究竟在做什麼？


從小我也不喜歡認輸，眼淚不會輕易落下。
這次再不能逞強吧。不能再這樣子下去了。

Dreams burn, but in ashes are gold

 

霧

使人迷失其中

怕

就會退縮

但不去嘗試又怎會知道

撥開雲霧見青天？



去年今天

哭得很厲害

卻得迫自己收起眼淚去工作

一年了

請一直相信

並捉緊快樂的感覺

一切會順利的

苦

說這裡是人間煉獄，不在於工作量，而是那個魔鬼。
給他挖苦已變成習慣，不中聽的可以左耳入右耳出。
放工飲酒、陪飲可不是工作範疇之一！
尋找商機該去social，跟行家去飲酒是常事，他卻說不喜歡那種方式。
那麼找我們陪飲可以拓展商機嗎？只跟我們空談幾小時並不能令生意蒸蒸日上吧？！
早抖啦。
為什麼要給他蠶食心靈浪費青春忘記朋友家人一切生活？

很累很累。
可以告訴誰。
給自己一顆巧克力，希望心情會好起來。
明天，又是一個循環。

繼續說謊

信心

我沒有

因為我害怕失去

還是根本

怎樣做也會失去吧

三月
又一年春天
2010的春天一直下著雨
水份很多
來到一年後
方才知道

鏡頭裏找到自己的很少

身體流失的水份太多

注定要這樣子嗎?
可以改變嗎?

i just want someone that i can talk to

我想那不只是那麼的一點點

有人作伴多好呢

很快又要孤身上路了

很累

你

不累嗎? 

gum dim ho?

tell me.
tell me what to do.

pessimistic me in this area.......
uncertainties have drawn me crazy...
maybe it would just end like before, fading away with no beginning, right?

I'd rather have 500 days of Summer

Dear Summer,


I'm telling you how much I hate this feeling.
Sentimental me, in gloomy weather,
being bounded by conditions...
I'd rather be a simple person, but I'm not as I can't think simple.
Or do I look like having a simple mind?


Could you come faster ?
At that time I should be forgetting a somebody again, leaving boredom behind and I shall be happy again.


From,


One who hates Winter

茶餐廳的三十分鐘

22:52 翠華

星期五的夜晚，翠華依舊的熱鬧。

茶餐廳可是夜歸人的唯一選擇。
一個人，反正吃什麼都沒所謂。
想也沒多想就走進了。很「佬」的選擇吧。
本來一心只想吃那奶油豬，讓心情好起來。
（要知道在饑寒交迫的情況下， 能吃到comfort food是一種幸福）
卻點了個豬扒包。
水準依舊 ，但怎吃也不是味兒。

明明知道自己喜歡什麼，
卻迫自己選擇別的 ，
就像對喜歡的說不喜歡。
不斷對自己說謊。

「為何不點那會令自己快樂的奶油豬呢？ 」

坐我斜對面的男人，
跟我一樣，一個人。
隨意點了個晚餐 。
三十分鐘，他足足三十分鐘都在低頭按他的Iphone。
以為那麼晚還在忙嗎？
螢幕上看到的只是那藍底白字的facebook。

其實一個人進餐很困難嗎？
或者我太習慣了。

不知何時開始，也許是4、5年前吧，
我多了一個人的時間：
一個人坐咖啡店 ，
一個人看戲，
一個人吃飯，
一個人逛街 ……
自由自在。

偏偏在茶餐廳的三十分鐘，
害怕的感覺卻不斷蔓延。
想起了去年，前年……可笑的很多廂情願。
怕，那以後就成了一種習慣。

moody moody...

ahh....it's been almost a year.
I have turned from 22 to 23, soon I'll be 24.
Have I learnt the lesson?

No.
It seems I'm getting worse.
It's a vicious cycle.

http://www.huffingtonpost.com/pamela-keogh/field-notes-for-women-how_b_819888.html

Great idea to speak your feeling
This is quite inspiring. Haha!

快樂可以感染別人,負能量亦然,不過那是一種很可怕的傳染病。
這世界需要更多正能量!!!
幸好,我們是快樂的一群!: )

always looking for ways to make a difference

The job of a reporter can be difficult but also can be very meaningful. A CNN reporter says the most exciting part of her career is meeting and interviewing people from whom she can learn. She is always looking for ways to make a difference. “The world is never the same after I do a story,” she says. “People are better informed and inspired.” 

 
看過老師在fb上寫的一段後，想起其實我知道我喜歡怎樣的生活的。
 我不太懂得說話，也不太多嘴。

一個不多嘴的人很難當上一個好記者吧！


但我喜歡透過跟不同的人談話，去了解別人的生活，
從不同的看法去了解世界多一點。
或者我一直在否定自己，
我很喜歡那種對社會的感染力。

現實的種種，
我仍然未有充分的理由離開。
畢竟嘗試新事物，離開自己的comfort zone，
是很好的事。
成功，很好。失敗，也很好。

雖然沒有那種「對社會有感染力」的成功感，
但我知道，
我在成長。
學習不依賴，學習令自己變得更堅強。

maybe, maybe

people come and go.
每個階段都有陪伴你走的路人。
at most time i travelled alone.
life isn't sweet and free as before, but tiring.
i want somebody to be with me, now.

"Sometimes if you're too careful you cannot move on."
Nothing fun is too serious.  : )

錯失太易

每次也覺得感覺來得太遲……
那今次該將剛開始的感覺延續下去嗎？

友人說我面皮薄過紙。
能不能拿出一點勇氣啊？！
唉
這樣多年來也是那舊模樣……

: ) Oh My!

很久也沒有這種感覺
矛盾呢
生活很苦
但有時極快樂
縱使有時非常痛苦

我想到的experssion只能是Oh my god!
瘋了
有點沖昏了頭腦
: )

我想，我會有點，捨不得你

快兩點了。
目標是在二十分鐘內進睡。
是夜終於跟老細去了「把酒談心」-_-

唉
只是接受不了，
為什麼你你你，
這麼快就要離開了。

如果要我說繼續留下來的原因，
其實包括你們啊！
太蠢了吧？！

選擇離開，
是因為有更好的理由去說服自己，
不堅持下去吧？




但其實，
我很想說服自己，
我會有點，
捨不得你。

或者我不應再在任何地方投放感情，
走的時候就不會傷感。

I'm NOT STUPID at all !

 "There are many wonderful things that will never be done if you do not do them." -Charles D. Gill

nah......jealousy.
Just got a feeling that somebody seems to like him. 

No I'll be the real me.
TAKE it or LEAVE it. 
I'll not pretend to be the one you'd probably like, or try to pretend as the one I imagined you'd like. 
But I'm not having a crush on you, do I?
But somehow I'm fond of you in someway, have I not shown my feeling?
And I wondered if you know? 

What am I thinking about? 

想得太多／太少？

病了，每次都要在診所待上個多兩小時。
逃離工作的數小時，也正好趁機會讀一些文字。

看書、看戲、看展覽，
於我來說，

可以是個人的事。

就像按了refresh掣，

每次都找回自己。 

當然，

我樂意跟朋友一起去做喜歡的事。

或者我很喜歡思考，

我意思不是指工作上的思考，

而是人與人的關係、世界的聯繫。

可能那是白日夢的一種吧。

在社會大學，

更需要學會去承擔、少點計較。

苦也是種磨練，有時苦中作樂是必需的。 

今天也許太樂了，
又犯下大意錯誤。 

《卓韻芝奇遇記　最冷的冬天》有趣的排版：記事簿裏的notes

  

There will be love love love, wherever you go.

23 1/2。還算得上有青春嗎？

四年前，青春是用來花的。19－23歲，時間怎樣度過，

全由自己分配。學校擁有的可用的資源不算多，

不過我明白那得來不易的感覺。

幸福是怎樣錯也總會有機會去改，

也讓容易杞人憂天的自己不怕碰釘，

有勇氣去試一些不可能的事情。

是好是壞，來到最後，都一一完成了。

朋友說，23歲不小了，是時候找一個。

今天髮型師問起我平安夜跟誰過，

之後跟我說：「快o的搵個男朋友陪你啦。」 

但23，真的老了嗎？

我不明白為何聖誕節、新年、中秋‥‥‥是要有情人一起過才算合理。

那端午、清明、佛誕也要一起過嗎？ 

前幾天，很多事想不通，

苦無出路之際翻開相簿，

我看到很多張載有自己笑容的舊相片、

間中也夾雜了破涕為笑的表情 ，

快樂的感覺回來了。

怕事的我，就不要擔心太多吧，

家人始終是我最強的後盾。

至於那一個，我想，還是要去尋找的。

但再也不要那樣的自虐了，為什麼要愛得如此這般的痛苦呢？

該找一個喜歡自己的人。

那才值得去愛吧。 

 

Weary day

喜歡簡單但背後蘊藏深度的東西。

型，
是一種態度。
非由物質堆砌而成，
也不是自負得以為自己是世界的中心。

很少人是那種的型吧。
有都是gay的。
至少現在，
未碰到有人可以跟他一樣的型。


哈，
為什麼總是錯配。

我喜歡的不喜歡我。
喜歡跟我相反的人。

Voiceless cry

Oh please, don't.

第六感又來了。
明明跟自己無關痛癢，
心總不是味兒。
幾乎次次估中，
接著只能乾看着它發生。
可不可以有次係同自己有關？

明白嗎？
我不明白。